שלבי התפתחות יחסים בזוגיות

תמונה ךהמחשה בלבד

אני בטוח שרוב האנשים, כך או אחרת, מתעניינים במהלך חייהם בבניית זוגיות בריאה. לחלק זה בא בקלות, לאחרים קשה יותר. וזה לגמרי נורמלי! ואני רוצה להזכיר לכן לא משנה מה קורה איתכן אתן בסדר! לא משנה אם מצליח לכן לבנות מערכת יחסים או לא.

מי מכן כבר חווה את הסיטואציה שבה אתן נכנסיןת לקשר עם גברים שונים לגמרי, אבל אחרי זמן מה, הוא שוב מתגלה כ"חתיכת אפס", "חרא של גבר" – ממש כמו הקודם או שניים-שלושה לפניו?למי מכן הקשרים לא מחזיקים יותר משנה–שנה וחצי? ומי נמצאת בקשר אבל כל המחשבות נראות בערך כך:"נו, זה יסתדר, זה יתחבר, נשרוד את זה איכשהו..." ומי כבר כל כך עייפה מהקשר הזה, שרק רוצה לזרוק הכל לעזאזל?

לפני שנעמיק – חשוב להבין דבר אחד מרכזי, אתן תמיד מושכים אליכן אנשים שנמצאים פחות או יותר באותו שלב כמוכן. לכן כל כך חשוב לעבוד על עצמכן, להתפתח, לנקות חסמים פנימיים ואמונות מגבילות שמושכות אתכן אחורה ומונעות מכן להרגיש שמחה בתנועה קדימה.

אז קודם כל למה בכלל אנשים רוצים להיות בזוגיות? אחת התשובות הנפוצות היא "כדי לא להיות לבד". ברור, להיות לבד זה מפחיד. צריך להסתכל פנימה, להכיר את עצמנו באמת, ללמוד לחיות עם החסרונות שלנו. הרבה יותר פשוט להתרכז בחסרונות של האחר ולהאשים אותו או אותה. אבל זו בדיוק בריחה מעצמנו, לא?

ותשמעו סיפור אמיתי, גיליתי לא מזמן שגם הבת שלי בת ה-9 (!) בסה"כ כבר נכנסה לסיפור הזה. היא "נפרדה" מהחבר שלה, והתחילה בבהלה לחפש מישהו חדש כדי לא להיות לבד. שאלתי אותה: "למה את צריכה חבר עכשיו?" והיא ענתה בפשטות: "כי להיות לבד זה לא מגניב".

עוד סיפור מוכר הוא החיפוש אחר ה"חצי השני". רגע… מה? נולדתם כחצי בן אדם? או שנולדתם שלמים אבל מישהו שכנע אתכם שמתישהו איבדתם חצי, ועכשיו אתם חייבים למצוא את החצי הזה אצל מישהו אחר כדי להיות מאושרים?

אז בואו נזכיר מה הביולוגיה מלמדת. אדם נולד שלם. אבל החברה, ההורים, הסבים והסבתות, כל הזמן מזינים אותנו באמונה שמשהו בנו כל הזמן חסר ושאנחנו צריכים מישהו שישלים אותנו. וככה מתחיל החיפוש המטורף הזה. אנשים מעניקים זה לזה חצאי לבבות, כסמל לכך ש"רק יחד אנחנו שלמים". אבל האמת היא, אתם כבר שלמים ושלמות!

אז למה עוד אנשים נכנסים לזוגיות? כדי לקבל פרטנר קבוע למין? כדי להבטיח יציבות כלכלית? או כי "ככה נהוג בחברה"? כתבו בתגובות מה הסיבה שלכם.

אבל האמת היא שהמטרה הכי עמוקה של קשר זוגי היא צמיחה אישית של כל אחד מבני הזוג. קשר הבריא מתקיים כשהאדם מקבל את עצמו כפי שהוא, את בן הזוג כפי שהוא, ויש ביניהם אמון מלא. אבל הדבר הכי חשוב זה לדעת שכל אחד יכול להסתדר לבד בעולם הזה, לפתור כל בעיה, לא מתוך תלות, אלא מתוך בחירה, "אנחנו ביחד – כי כל כך טוב לנו יחד." וזה מה שנקרא אהבה.

שלב ראשון – תחילת הקשר. מה קורה שם? בדרך כלל יש שתי סיבות להתחלת קשר:

1. משיכה מינית

2. "הדבקה" דרך טראומות. מכירים את הזוגות אלה שנפגשו ולא נפרדים לשניה וכל הזמן יחד, מתכתבים כל הזמן כאילו לא ראו אחד את השני חצי שנה? ברוב המקרים מתחילים מהראשון, זה הכי נפוץ, אבל בהמשך תמיד תעלה גם ה"דביקות" ברמת הטראומות. אם זה לא קורה, הקשר נגמר כשנגמרות ההורמונים. אבל כשזה כן קורה מתחיל תהליך עמוק יותר.

דוגמה מהקליניקה שלי. הוא עם טראומת דחייה, היא עם טראומת נטישה.(מי שרוצה סקירה על חמשת הטראומות של ליז בורבו – כתבו לי בתגובות). הוא כדי לא להידחות כל הזמן מקדים ודוחה אותה. היא כדי לא שינטשו אותה יוצרת בדיוק את התנאים שיביאו לנטישה וכל הזמן מוכיחה לעצמה שכל הזמן נוטשים אותה.. וככה הם נכנסים ללופ של "בוא–לך–תחזור–תלך".

שלב שני – שלב הורדת המסכות. זה שלב קשה שבו הכי הרבה פרידות וגירושין קורים. למה? כי כאן אנחנו מראים את עצמנו האמיתיים. הצדדים האפלים, כל הדברים שעד עכשיו ההורמונים הסתירו. פתאום הוא מרעיש כשהוא אוכל, מחטט באף, הולך לשירותים עם דלת פתוחה, פולש למרחב שלכן בלי לשים לב… וזה מעצבן! מעורר רגשות לא נעימים. ורגשות לימדו אתכם להסתיר, לא? אז מה עכשיו? להביע את זה? לדבר על זה? או להמשיך לסבול?

כמה לדעתכם בוחרים באופציה הראשונה? נכון – מעט מאוד. הרוב שותקים. עד שמתפוצצים או עד שהגוף מתפוצץ עם מחלות כרוניות, גינקולוגיות, דיכאון וכו'… וכמו שכתוב בכתובה עד שהמוות יפריד ביניכם.

מה נדרש לעשות כאן? לדבר! לבטא רגשות. לשבת ולדבר על מה שמפריע, ולעשות הסכמים.

ואם לא מצליחים? הולכים לטיפול אצל פסיכותרפיסט ביחד או כל אחד בנפרד אשר יכול לתת את הכלים הנדרשים. ואם גם אז זה לא עובד זה גם בסדר. כמו שני אנשים בוגרים אפשר להסתכל בכנות ולהגיד, "זה לא זה." עדיף ככה, בלי טינה, בלי טראומה, ועם הרבה תובנות להמשך. בפעם הבאה תדעו טוב יותר מה חשוב לכם ואיך לדבר על זה.

ומי שכן עובר את השלב הזה מחכה לו שפע, עומק, וגדילה אדירה גם בזוגיות, וגם בתוכו. שם נבנית אהבה אמיתית. ללא תנאים.

אני מאחל לכולכם ללמוד לבנות קשרים בריאים. זה מסע מטורף, מרגש, מתפתח ואם ניגשים אליו עם הכלים הנכונים כל שלב בו יכול להפוך לתענוג של ממש. ❤️

ואני אשמח לעזור בדרככם!